Lidando com o distanciamento entre filhos adultos, uma ‘epidemia dos dias modernos’
20 de junho de 2023 – Edward T., um médico aposentado da Pensilvânia, não teve contato com sua filha de 44 anos por 11 anos. “Fiona tem transtorno bipolar”, disse ele. “Depois de um episódio maníaco, ela cortou o contato, culpando-me por tê-la hospitalizado.”
Edward continua a pagar um fundo fiduciário para ela. “Quero ter certeza de que ela está bem cuidada. E não vou negar, espero que ela aceite. Estou na casa dos 70 anos, com problemas cardíacos. Espero que nos reconectemos durante a minha vida.”
Yvonne B., uma profissional de saúde de 61 anos da Califórnia, quase não teve contato com sua filha de 34 anos por mais de um ano. “Ela começou a se distanciar talvez 2 anos atrás. Então ela mandou uma mensagem, dizendo que seu terapeuta a aconselhou a não entrar em contato”, disse Yvonne. “Ela me chamou de ‘manipuladora’ e ‘narcisista’ e disse que precisava ‘estabelecer limites’.”
Embora Brenda tenha enviado uma mensagem de Feliz Natal, qualquer outro contato estava fora dos limites. “Estou com o coração partido porque pensei que éramos próximos”, diz Yvonne. “Ela costumava me contar o que a incomodava e nós resolvemos. Não entendo o que mudou.”
Kevin H., um técnico de informática de Nova York, não fala ou ouve falar de seu filho mais novo há 15 anos. “Felizmente, tenho um bom relacionamento com meu filho mais velho”, disse ele. “Admito que não sou a pessoa emocionalmente mais expressiva do planeta, mas não fiz nada para merecer isso. Acho que minha ex-mulher o colocou contra mim.
Edward, Yvonne e Kevin são exemplos de uma tendência cada vez mais comum de filhos adultos cortarem laços com os pais, de acordo com Josh Coleman, PhD, um fenômeno que ele chama de “uma epidemia moderna e uma tragédia moderna”.
Coleman reconhece que existem certas situações (abuso físico ou sexual, invasão extrema, ridículo ou condenação) que podem justificar o distanciamento ou a desconexão de um dos pais. “Mas já trabalhei com centenas de pessoas que foram bons – ou bons o suficiente – pais e não merecem esse tipo de tratamento.”
O Conceito Evolutivo de ‘Família’
“Durante séculos, os valores da sociedade incluíam ‘respeitar os mais velhos’ e ‘honrar pai e mãe’, e havia noções de lealdade e laços familiares. Mas os valores de hoje se concentram mais na identidade, no crescimento pessoal, na felicidade individual e na auto-estima”, disse Coleman. Qualquer pessoa que esteja atrapalhando – incluindo um dos pais – pode ser descartada.
Esses valores fazem parte da mudança das noções de família na cultura europeu-americana, que enfatiza a individualidade e a separação, especialmente entre os americanos brancos, observa ele. “Há um foco mais ‘coletivo’ entre as famílias afro-americanas, asiáticas e latinas, e o distanciamento iniciado por um filho adulto é menos comum.”
A estudo recente de pais afastados de filhos adultos, incluindo 8.495 relacionamentos mãe-filho e 8.119 relacionamentos pai-filho, corroborou isso. Os pesquisadores descobriram que cerca de um quarto dos entrevistados eram afastados de seus pais. Em média, os entrevistados tinham 23 anos quando o afastamento começou. Por outro lado, apenas 6% relataram afastamento das mães, com idade média de afastamento um pouco maior, de 26 anos.
Crianças adultas negras eram menos propensas do que crianças adultas brancas a se afastarem de suas mães, mas mais propensas a se afastarem de seus pais.
“Estranhamento” foi definido como “qualquer período de tempo em que não houve contato entre pais e filhos adultos, ou quando houve pouco contato e proximidade de relacionamento muito baixa, com base em relatos de crianças”, disse o principal autor do estudo, Rin Reczek, PhD , professor de sociologia na Ohio State University.
“As mães são as principais cuidadoras das crianças em nossa sociedade, por isso faz sentido que elas tenham laços mais duradouros e tenham maior probabilidade de ficar mais próximas de seus filhos na idade adulta”, disse Reczek, autor do livro. Famílias que mantemos.
As diferenças entre famílias negras e famílias brancas “também podem refletir normas socioculturais centradas nas mães na vida familiar negra”, disse ela.
De forma encorajadora, 81% das mães e 69% dos pais finalmente se reconectaram com seus filhos adultos anteriormente afastados, embora os pesquisadores não tenham encontrado diferenças raciais ou étnicas em quem se reconectou.
Razões para distanciamento
Coleman lista várias razões pelas quais os filhos adultos cortam laços.
- Divórcio: Às vezes, o ex-cônjuge vira o filho contra o outro cônjuge. Algumas crianças sentem a necessidade de “escolher lados”, mesmo que o outro pai não esteja difamando ativamente o ex-parceiro. Ou quando um pai divorciado se casa novamente, o filho adulto pode se ressentir do novo parceiro e rejeitar o pai.
- Visões religiosas ou políticas opostas: Os filhos podem julgar as práticas religiosas ou pontos de vista de seus pais ou sentir que seus pais os julgam.
- Um genro ou nora: O parceiro de seu filho pode virar seu filho amoroso contra você.
- Vício e doença mental: Por exemplo, se os pais estabeleceram limites com uma criança que usa substâncias, a criança pode retaliar não mantendo contato. E a doença mental pode distorcer a visão que a criança tem dos pais.
- terapeutas: Os terapeutas normalmente exploram as memórias de infância de seus clientes para ver como eles podem ter contribuído para as dificuldades atuais. Mas, ao fazer isso, um terapeuta equivocado pode “inadvertidamente encorajar uma postura de vitimização em relação aos pais, em oposição a uma postura que vê os pais de uma forma mais tridimensional”.
E alguns terapeutas usam termos diagnósticos, como “narcisista” ou “borderline”, para descrever pais que nunca conheceram. A saúde mental é considerada um processo de estabelecer limites, em vez de encontrar compaixão pelas imperfeições humanas dos pais.
Mágoa e raiva desprivilegiadas
Yvonne diz que é difícil encontrar apoio emocional. Das poucas pessoas que ela contou, algumas acham que ela deve ter feito algo terrível para merecer esse tipo de tratamento. Outros são desdenhosos, dizendo: “crianças são assim”.
Há apoio social para pais que perderam filhos por doenças ou acidentes, mas nenhum “para a minha situação, ter uma criança que está viva fisicamente, mas se faz morta para mim”, diz Yvonne.
A maioria dos pais de filhos adultos distantes teme o Dia das Mães, Dia dos Pais, feriados e outros eventos em que a união familiar é celebrada. Mesmo o bom relacionamento com os outros filhos não compensa a “pessoa desaparecida” na mesa do Dia de Ação de Graças.
Erros a evitar
Coleman aponta para erros comuns que os pais cometem ao tentar curar uma separação.
- Buscando justiça: não se trata de você ser tratado de forma justa como pessoa. Trata-se de encontrar uma maneira estratégica de alcançar seu filho distante.
- Utilizando a culpa: Invocar como você foi injustiçado e esperar que seu filho se sinta culpado o suficiente para reconsiderar provavelmente não funcionará e pode piorar o problema.
- Devolvendo fogo com fogo: O contra-ataque só criará mais antagonismo.
- Pensando que vai curar rapidamente: Mesmo que haja algum movimento em direção à reconciliação por parte de seu filho, a cura geralmente é um processo lento.
- Pensando que a distância é tudo sobre você: Seus filhos adultos têm problemas que podem afetar a maneira como eles veem as coisas de maneiras que você não conhece.
- Desafiar o terapeuta de seu filho, seu ex-cônjuge ou o cônjuge/parceiro de seu filho: Fazer isso apenas afastará seu filho ainda mais. O mesmo é verdade se você criticar o candidato político ou líder espiritual favorito de seu filho.
O que posso fazer para curar o Rift?
Coleman recomenda buscar o “núcleo da verdade” nas queixas de seu filho adulto, mesmo que pareçam ultrajantes. “Você pode dizer: ‘Não pensei sobre mim dessa maneira, mas talvez tenha havido coisas narcisistas que fiz. Existe alguma memória em particular que lhe deu essa sensação?’ Isso mostra que você é receptivo às preocupações deles.”
Você pode pedir para fazer terapia com eles para resolver essas preocupações. E se você estiver sentado com o terapeuta, é melhor ouvir do que desafiar as memórias ou percepções de seu filho. “E se seu filho tiver uma memória falsa, você pode dizer: ‘Não me lembro dessa maneira, mas deixe-me pensar sobre isso e voltar para você’”, disse Coleman.
Você pode não ser capaz de propor terapia ou responder às reclamações de seu filho se ele não falar com você, então Coleman sugere escrever uma “carta de reparação”.
Comunique-se com empatia e com vontade de assumir a responsabilidade por quaisquer erros que possa ter cometido. “Se você não entende por que seu filho se distanciou, diga à criança que você não entende, mas quer, que está claro que você tem pontos cegos.” Em sua carta, você pode expressar vontade de fazer terapia familiar juntos, até mesmo para conhecer o terapeuta.
Devo continuar tentando ou simplesmente desistir?
Kevin escreveu “incontáveis e-mails” para seu filho, perguntando o que ele fez de errado e se oferecendo para fazer aconselhamento juntos. “Meu filho respondeu certa vez dizendo: ‘Se você não sabe, não preciso contar.’ Ele não respondeu a nenhuma comunicação desde então. Eventualmente, Kevin desistiu, mas se pergunta se essa era a coisa certa a fazer e se ele deveria tentar reiniciar o contato.
Sob certas condições, é aconselhável parar de procurar, pelo menos por um tempo, diz Coleman. Esses incluem:
- Se você está sendo ameaçado com ordens de restrição.
- Se o seu filho adulto disser que precisa de um tempo separado, mas retornará o contato.
- Se a resposta for consistentemente hostil e ameaçadora.
- Se suas cartas ou presentes forem devolvidos fechados.
- Se estender a mão continuamente é muito doloroso.
Depois de um ano, pode fazer sentido tentar novamente. Deixar o tempo passar pode promover a reconciliação porque seu filho pode sentir que você está respeitando seus desejos, disse Coleman. E o período de “esfriamento” pode permitir que as coisas fiquem menos inflamadas, então pode haver mais receptividade para entrar em contato.
A agonia dos avós
“Os avós são muitas vezes vítimas do distanciamento entre pais e filhos adultos, encontrando-se repentinamente expulsos da vida de seus netos quando o filho adulto interrompe o contato”, diz Coleman.
A dor do afastamento é agravada pela dor da perda dos netos. E o sentimento de vergonha sentido quando amigos postam fotos de seus preciosos netos no Facebook esfrega sal nas feridas.
Coleman observa que mesmo os pais que eram narcisistas ou emocionalmente abusivos com seus próprios filhos podem ser avós amorosos.
“Não estou negando que alguns avós possam interferir no estilo parental de seus próprios filhos – uma razão comum pela qual os filhos adultos cortam seus pais”, disse Coleman. “Mas temos que aprender e ensinar nossos filhos a aceitar ou lidar com pessoas difíceis.”
Em alguns estados, os avós podem recorrer ao sistema legal para fazer valer seu direito de ver seus netos. Mas isso pode ser um processo longo e caro que provavelmente não trará um relacionamento curado.
É melhor enviar uma “carta de reparação” para seu filho adulto ou genro/nora, disse Coleman. “Mais uma vez, encontrar o ‘núcleo da verdade’ na denúncia pode fornecer um caminho para um relacionamento com seus netos.”
Se a porta permanecer fechada, você pode escrever cartas para seus netos, que eles receberão quando forem adultos, para que saibam que você nunca deixou de amá-los. Esperançosamente, eles estarão dispostos a ter um relacionamento naquele momento.
Encontrando a Cura Pessoal
A dor contínua é inevitável, mas “é o que você faz com a dor que fará a diferença entre uma vida amarrada a uma tristeza constante e implacável e uma que tem alegria e significado junto com a dor”, disse Coleman.
Ele encoraja a autocompaixão. “Sem autocompaixão, não há serenidade, felicidade, resiliência e futuro”, disse ele. A culpa é um obstáculo comum à autocompaixão – especialmente a sensação de que você fez algo errado, uma reação muito comum de pais de filhos adultos afastados.
A raiva é outro sentimento comum, quando os pais refletem sobre quanto tempo, energia, amor e recursos gastaram com seus filhos, apenas para serem rejeitados por causa de suas imperfeições humanas.
Fazer terapia com um profissional que entenda de questões de distanciamento pode ser útil. Também pode ser útil ingressar em um grupo de apoio de outros pais afastados.
E o autocuidado geral é importante. Por exemplo, alimentação saudável, exercícios, ouvir música, fazer arte, estar na natureza, ser voluntário ou praticar ioga podem acalmar o espírito.
Yvonne diz que recitar a “Oração da Serenidade” a ajuda a passar o dia, “orando pela serenidade para aceitar o que não posso mudar, coragem para mudar o que posso e sabedoria para saber a diferença”.
