Embora ela ainda não conhecesse o termo “tóxico”, Rashawnda James sabia que algo estava muito errado em seu relacionamento com a mãe quando ela tinha apenas 13 anos. “Percebi que nas conversas na escola eles falavam como se os pais estivessem sempre por perto”, diz ela.

James diz que isso não acontecia com o pai dela, que era viciado em crack. “Houve momentos em que tive que procurar minha mãe porque não sabia onde ela estava”, diz James. “Eu me sentia responsável pela minha mãe. Depois que fiz essa conexão, sabia que não era saudável.

Traços Tóxicos Comuns

Os sinais de que você pode ter um pai tóxico incluem:

• Eles são egocêntricos. Eles não pensam em suas necessidades ou sentimentos.
• Eles são canhões emocionais soltos. Eles exageram ou criam drama.
• Eles compartilham demais. Eles compartilham informações impróprias com você, como detalhes sobre suas vidas íntimas. Eles usam você como sua principal fonte de apoio emocional.
• Eles buscam o controle. Eles podem usar a culpa e o dinheiro para fazer você fazer o que eles querem.
• Eles são duramente críticos. Nada do que você faz é bom o suficiente. Eles não respeitam suas boas características ou realizações.
• Eles não têm limites. Eles podem aparecer sem serem solicitados em sua casa ou atacar suas escolhas de vida.

Agora uma terapeuta licenciada, autora e especialista em autocuidado baseada em Atlanta, James pode nomear os comportamentos tóxicos de sua mãe. Isso inclui manipulação e gaslighting, uma técnica que faz você questionar sua capacidade de dizer o que é verdade ou realmente está acontecendo. “Quando criança, eu não conseguia evitar minha mãe. Eu não conseguia estabelecer limites”, diz James. “As linhas estavam borradas. Não havia filtro.”

No entanto, sua mãe conseguiu envolver James em atividades positivas. “Aquele se tornou meu porto seguro”, diz James. Ela se destacou no atletismo. Uma organização ofereceu terapia gratuita quando ela estava no 12º ano. “Isso literalmente mudou minha vida”, diz ela. Esse mesmo conselheiro se tornou seu supervisor anos depois, quando James decidiu se tornar um terapeuta.

Livre-se da Culpa

“Como adultos, temos escolhas que não tivemos quando crianças e não somos obrigados a sempre fazer o que nossos pais querem”, diz Sharon Martin, uma assistente social clínica licenciada em San Jose, CA. Ela é a autora de O livro de exercícios da TCC para o perfeccionismo e O livro de exercícios de limites melhores.

Se você foi criado para respeitar os mais velhos, obedecer a seus pais e agradá-los a todo custo, estabelecer limites pode parecer estranho. Martin incentiva seus clientes a desafiar essa mentalidade. “Lembre-se da incapacidade de seus pais de amar, aceitar e valorizar você não é sua culpa e não tem a ver com suas deficiências.

“Por exemplo, considere se você acha que é errado estabelecer limites, pedir para ser tratado com respeito, priorizar suas necessidades ou de sua família imediata acima das de seus pais ou limitar quanto tempo você passa com seus pais”, diz ela. “Você diria a um amigo próximo que ele está errado em fazer essas coisas em resposta a gritos, manipulação, mentira, críticas duras, campanhas difamatórias ou ameaças?”

Não Tente Mudá-los

Um grande momento “aha” para James foi perceber que ela não poderia ser a razão para sua mãe parar de usar drogas. “Eu me tornei a criança de ouro. Achei que, se eu me saísse bem, ela possivelmente ficaria limpa. Se eu me formar no ensino médio… na faculdade…”. E assim por diante.

“Eu tive que começar a viver minha vida e deixá-la de lado”, diz ela.

“É normal querer agradar seus pais, não importa a sua idade”, diz Martin. “Mas seja realista sobre se é possível e o que seus esforços estão lhe custando emocional, física, mental, financeira e espiritualmente.”

“A coisa mais prejudicial a fazer a si mesmo é acreditar que pode consertá-los”, concorda James. “Se você sabe disso, não precisa ficar lá e aceitar o que eles estão lhe dando. Você pode escolher a si mesmo. Isso te libera, quando você não precisa consertar nada.”

Limites são fundamentais

Quinze anos depois, a mãe de James está limpa. Os dois moram a 22 minutos um do outro e se falam cerca de duas vezes por dia, embora tenham feito uma pausa de 2 anos. James enfatiza que, embora ela opte por continuar o relacionamento com a mãe, você deve fazer o que é melhor para você.

“Levei 10 anos para impor os limites”, diz James. “Eu digo ‘Não, mãe. Não posso lhe dar dinheiro. ‘Não mãe, eu não posso ser isso para você.’ ‘Não posso ir lá onde essas pessoas me deixam desconfortável, mas você é livre para vir aqui.’”

“Só porque ela é minha mãe, as prioridades dela não precisam superar as minhas”, acrescenta ela.

Ajuda o fato de sua mãe ter se tornado mais autoconsciente com o tempo e, às vezes, pode se pegar em velhos padrões.

Não precisa explicar

Tenha uma resposta curta para perguntas sobre por que você não está em contato com seus pais, por exemplo, “Não estou falando com meus pais porque eles são emocionalmente abusivos”. Isso pode ajudá-lo a lembrar por que você definiu limites, mesmo que outras pessoas não entendam.

“Quando outras pessoas julgam ou criticam sua decisão de limitar o contato ou estabelecer outros limites com seus pais, geralmente é porque assumem que você tem pais emocionalmente saudáveis ​​que o tratam com respeito”, diz Martin. “Mas você está limitando o contato porque seus pais estão te tratando mal. E seus pais não têm passe livre para maltratá-lo simplesmente porque são seus pais.

Você ainda não deve um motivo a ninguém, acrescenta Martin. “Você tem o direito de dizer: ‘Não quero falar sobre isso’.”

Pratique o autocuidado

Filhos de pais tóxicos podem não estar acostumados a cuidar de si mesmos, diz Martin. “Use um mantra como ‘O autocuidado não é egoísta’ ou ‘Minhas necessidades são importantes’ ou ‘Sou um adulto e tenho o direito de fazer minhas próprias escolhas’.”

James planeja uma atividade de autocuidado, como escrever um diário ou fazer exercícios depois de passar um tempo com a mãe. “Adoro fazer um diário. É uma ótima maneira de ter um diálogo interno, de liberar meus pensamentos. Eu não mantenho meus pensamentos dentro de mim e me sobrecarrego com isso”, diz ela. Ela também adora exercícios de dança ao som de música de Miami, já que a Flórida é seu estado natal.

Ouvir música gospel é outra maneira de manter os pés no chão. Isso me ajuda a perceber que minha luta não é apenas meu fardo, diz ela. “É um bom lembrete de que minha mãe não é minha responsabilidade. Deus pode fazer mais do que eu jamais poderia fazer por ela.”

Configurar um sistema de suporte

“Um sistema de suporte é essencial”, diz Martin. Ela sugere grupos de apoio ou terapia individual com alguém que trabalha com abuso narcisista, trauma de desenvolvimento ou codependência.

Para encontrar um terapeuta, ligue para sua companhia de seguros ou acesse a Internet e obtenha uma lista de provedores. Se você não tem seguro, opções on-line acessíveis incluem Telehealth e BetterHelp.

Mude sua história

“Em tenra idade, vi o que era a vida e assumi o compromisso comigo mesmo de não repetir esse ciclo”, diz James. “Não tinha o roteiro nem a planta, mas desde o 12º ano ganhei as ferramentas para viver de forma mais saudável e positiva.”

Ela está criando seus três filhos com isso em mente. Por exemplo, ela não compartilha demais, como fazia sua própria mãe. “Eu realmente tento manter a inocência deles o máximo possível”, diz ela. “Não sobrecarrego meus filhos com os problemas dos outros. Eu permito que eles vejam minhas emoções, porque quero que eles conheçam um espectro completo.

“Sigo o princípio de que meus limites de felicidade não são colocados em outros, lugares ou coisas. Posso estar em qualquer lugar, posso ter qualquer coisa e ainda encontrar alegria. Esse é um dos meus superpoderes!”